Doodsdoula Alua Arthur zegt dat het leven beter is als je ‘reëel’ wordt over het einde: NPR

Als doodsdoula helpt Alua Arthur mensen bij het plannen van het levenseinde en het loslaten als de tijd daar is. Hij zegt dat hoewel we misschien bang zijn voor de dood, denken en praten nuttig zijn bij het creëren van een zinvol leven.

“Als ik aan mijn dood denk, denk ik heel duidelijk aan mijn leven: … wat ik waardeer, om wie ik geef, hoe ik mijn tijd doorbreng”, zegt Arthur. “En al deze dingen stellen ons in staat om op een elegante manier het einde van ons leven te bereiken, zodat we kunnen sterven zonder de angst, ongerustheid en zorgen die veel mensen met zich meedragen.”

Voordat Arthur doodsdoula werd, werkte hij als advocaat – een baan die hij haatte. Ongelukkig en depressief reisde ze naar Cuba, waar ze een medereiziger ontmoette die terminale baarmoederkanker had. Arthur praat met de vrouw over de dood en beseft dat hij iets moet veranderen.

“Tot dat moment wachtte ik tot mijn leven zichzelf zou schrijven zonder enige stappen te ondernemen”, zegt ze. “Nadenken over mijn dood, over mijn dood, creëerde echt karma.”

Arthur richtte Going with Grace op, een organisatie die mensen ondersteunt bij het plannen van hun levenseinde. Hij zegt dat een groot deel van zijn werk mensen helpt om te gaan met spijt, terwijl ze de levens die ze wilden verzoenen met de levens die ze leidden.

“Als mensen worstelen met de keuzes die ze hebben gemaakt, is het mijn rol om bij hen te zijn”, zegt ze. “Soms is genade het grootste geschenk dat we kunnen geven. … Een van de redenen waarom ik het bedrijf ‘Going with Grace’ heb genoemd, is vanwege de genade die aanwezig moet zijn aan het einde van het leven, zodat mensen kunnen loslaten .”

Arthurs nieuwe boek Perfect menselijk in een notendop: een authentiek leven creëren door reëel te zijn over de eindpunten.

Hoogtepunten van interviews

Vooroverleden door zijn zwager Peter in 2013

Het was de eerste keer dat ik echt de realiteit onder ogen zag dat degenen van wie we houden er misschien niet lang meer zullen zijn. Het voelde echt geïsoleerd. Ik wist intellectueel dat er veel andere mensen waren die ziek waren en het einde van hun leven naderden, maar het voelde alsof wij de enigen waren die het gevoel hadden dat we alleen waren op deze kleine kankerplaneet, waar degene van wie we hielden spoedig zou sterven. . En er was niemand tegen wie ik kon zeggen: ‘Help! Help gewoon. Ik ben hier verdwaald’, of ‘Vandaag is echt moeilijk’, of ‘Hoe kunnen we hier doorheen komen?’ of “Wat doen we met al deze medicijnen?” ‘Waar halen we kleine ziekenhuisjassen vandaan die net als morgen aankomen?’ (Omdat hij zo snel aan het afvallen was) We hadden gewoon wat hulp nodig, en dan bedoel ik praktisch, maar ook om iemand te hebben naar wie we konden luisteren, waar we op konden leunen, iemand op wie ik kon leunen, net zoals andere mensen op mij leunden. …

Veel mensen hebben al als doodsklok gediend voor iemand in hun familie, en de meesten van ons zullen dat op een gegeven moment ook doen. Daarom denk ik dat het zo belangrijk is dat we allemaal een effectieve doodsgeletterdheid hebben, omdat we in gemeenschap leven. Wij sterven in de samenleving. Op een gegeven moment zal een lid van die gemeenschap ondersteuning nodig hebben. Velen van ons gaan het doen en hebben dat al gedaan. Zo heb ik via Peter geleerd hoe het moet. Ik heb later cursussen gevolgd, maar dat was de eerste vonk, de eerste praktische toepassing van het werk.

Tijd om verdriet onder ogen te zien

Het trieste is dat, of je het nu onder ogen wilt zien of niet, het zijn weg zal vinden. Of we erkennen het niet emotioneel, en het manifesteert zich in het werk, of in onze relaties, of in een verslaving, of een andere traumatische gebeurtenis, of het manifesteert zich in ons lichaam als ziekte. Maar het verdriet is aanwezig. Verdriet bevindt zich in het lichaam en moet op een gegeven moment toegankelijk worden gemaakt. Het zal zich een weg banen. Ik denk dat omdat we veel van onze verdrietige of moeilijke emoties wegduwen, we geen ruimte maken voor verdriet omdat het moeilijk is. Maar ik ken nog steeds niemand die stierf van verdriet. Het is moeilijk, en toch is er altijd nog een dag, als we de volgende dag kiezen.

Over het belang van praten met uw medische proxy

Het eerste dat ik mensen aanmoedig, is nadenken over de persoon die de beslissing voor hen zal nemen als zij dat niet kunnen. Dit is een zorgvolmacht of een medische volmacht, of gewoon iemand wiens taak het is om uw beslissingen te nemen. Iemand die dezelfde beslissingen neemt als jij. Niet zoals zij willen, niet wat zij voor jou willen, maar wat jij voor jezelf wilt. En om te beginnen met het communiceren van die verlangens naar uw zorgverlener, omdat het communiceren van die verlangens een mooi, rijk gesprek zal openen over wat u wilt met uw leven, hoe u wilt dat uw leven uiteindelijk eindigt, als dat is wat het zal zijn , en dan begin je er plannen voor te maken.

Hoe niet openlijk praten over de dood leidt tot angst en ongerustheid

Ik denk dat veel oud denken grotendeels verantwoordelijk is voor de angst voor de dood die we momenteel ervaren in de hedendaagse cultuur en samenleving… waar we doen alsof het niet gebeurt, waar lichamen naar het uitvaartcentrum worden gebracht vlak nadat de dood heeft plaatsgevonden. Neem geen tijd met het lichaam. We nemen geen tijd om over de dood te praten. We doen alsof het niet gebeurt totdat het te laat is. Die doodsfobie heeft, denk ik, een echte crisis veroorzaakt in dit land en in het Westen als geheel, waar we leven zonder relatie met de natuur en met onze sterfelijkheid, wat uiteindelijk schadelijk is voor ons als cultuur, maar ook voor ons als individuen.

Over het helpen van degenen die het ergst zijn

Mensen zijn het meest menselijk als ze sterven. Ze hebben het naar hun zin. Het betekent de beste van hen en de slechtste van hen. Ik denk dat als mensen het einde naderen, ze ook rouwen. Ze rouwen om hun eigen dood. Ze rouwen om alles wat ze achterlaten. Ik denk dat we vaak vergeten dat wanneer iemand in ons leven sterft, we hem of haar verliezen, maar hij of zij verliest alles en iedereen en verlaat de enige plek die hij ooit bewust heeft gekend. En dus brengt het veel emoties naar boven, en een deel ervan is woede en frustratie. En soms veroorzaakt de ziekte persoonlijkheidsveranderingen. Soms zit er wat vitriool in en soms is het niet echt lekker. … Als we aanwezig kunnen zijn bij hun ervaring, die vaak gepaard gaat met angst, denk ik dat het ons in staat stelt het niet persoonlijk op te vatten en hen wat genade te geven voor wat ze doormaken.

Over advies voor zorgverleners

Geef jezelf veel genade. Ik weet zeker dat je het geweldig doet, want het is echt heel moeilijk. … Ik wou dat iemand mij over verschillende punten had verteld. … Vervolgens zou ik mensen ook willen aanmoedigen even de tijd te nemen om bij hun lichaam in te checken en voor de behoeften van hun lichaam te zorgen. Zorg ervoor dat je zo goed mogelijk eet… zoek een plekje rust waar je kunt. Bespreek zoveel mogelijk uw behoeften en laat u daarin ondersteunen door iemand anders. Als je een behoefte hebt, hoe klein ook, spreek je uit en maak ruimte voor iemand die je daarbij ondersteunt. En ik zou ook zeggen: zoek hulp als je kunt, niet alleen een vriend… maar er zijn genoeg doula’s die bereid zijn om leden van hun gemeenschap gratis of tegen lage kosten te helpen, zelfs op glijdende schaal. Uitreiken. Er zijn heel veel bronnen beschikbaar, maar het allerbelangrijkste: als je niets anders hoort, gun jezelf dan wat genade voor het proces. Het is zwaar.

Op suggestie voor het moment dat je bij een dierbare zit op het moment van overlijden

Doe je best om aanwezig te zijn. Doe je best om in je lichaam te blijven. Het kan zo confronterend zijn dat de drang om te verlangen, te isoleren of af te leiden enorm is. En toch, als er iemand is van wie je houdt en om wie je geeft, als je gedachten kunt hebben van liefde en zorg, respect en dankbaarheid voor zijn of haar leven, dan is dat een heel mooie manier om in die tijd te zijn. En geef uzelf, zoals altijd, voldoende genade, hoe u het ook benadert. Als er iemand in de kamer is die een ernstige emotionele reactie vertoont, vraag dan om toestemming voordat u hem aanraakt, onderbreekt of op welke manier dan ook bij hem in de buurt bent. En niet iedereen die huilt, wil dat het huilen stopt, of heeft een tissue nodig om hem dicht te stoppen, of wil een knuffel. Misschien willen ze zonder dwang in hun lichaam aanwezig zijn. … het is absoluut diepgaand. Het is een geschenk, een voorrecht en een grote eer om getuige te zijn van de deuren van het bestaan. En hopelijk kunnen we het ook als zodanig behandelen.

Sam Briger en Thea Chaloner produceerden en monteerden dit interview voor uitzending. Bridget Bentz, Molly Seavy-Nesper en Beth Novey hebben het aangepast voor internet.