Seinfeld
Volgens mijn onderzoek heeft iedereen een kont.
Maar dat betekent niet dat ik, als ik mijn ochtendbeker drink en lees over het recente presidentiële debat, een advertentie wil zien met daarin een geïllustreerde derrière met een stuk zeep stevig tussen zijn twee rijpe wangen gedrukt.
Toch stond hij daar, een opstandige bh midden in een artikel in de New York Times deze week, die me deed nadenken over hoe ver de Grijze Dame zou bukken om die advertentiedollars op te rapen die in de goot lagen.
Dit is niet de eerste keer dat dit soort dingen de “documentatie” heeft aangetast. In 2022 was ik zo gevorderd dat ik een screenshot kon maken van de Times die me hielp een soort tissue te verkopen met de slogan: “Als je kont niet naar kont ruikt.” Het werd ook op de markt gebracht als deodorant voor “de stukjes en beetjes van je dame”.
Zonder ‘damesstukjes’ om te ontgeuren was dit niet bijzonder overtuigend, maar het echte hoogtepunt van de irrelevantie in de Times kwam toen ik een advertentie kreeg te zien met een droevig uitziende hond die het zakelijke uiteinde van zijn achterhand rechtstreeks naar de hond richtte. camera. “Het is tijd om de anale problemen van uw hond achter u te laten”, kreeg ik te horen.
Ik heb nog nooit een hond gehad, en – tot voortdurend ongenoegen van mijn kinderen – zal dat ook nooit gebeuren. Het werd dus aan Ars Technica-hoofdredacteur Eric Bangeman, een bekende hondenliefhebber en echte ‘vriend van alle wezens, zelfs ratten’, overgelaten om mij uit te leggen wat deze verwarrende advertentie betekende.
Als je eenmaal op zoek gaat naar deze vreemd directe advertenties in zelfbewust ‘stijlvolle’ media, zul je ze overal tegenkomen, inclusief The Atlantic, waar een bidetadvertentie ooit beloofde mijn ‘kont’ te laten glimlachen.
(Misschien kan deze laatste advertentie aan mijn baas worden toegeschreven, die zo lovend sprak over de allernieuwste toilettechnologie van Japan dat ik ernaar ging googlen – waardoor ik mezelf waarschijnlijk bestempelde als een soort ‘kont’ voor het leven.)
Wat dan ook de reden Omdat ik een van deze advertenties zag, zagen ze er allemaal goedkoop uit en geen enkele voelde relevant. Ik heb niets tegen een nobel bidet, maar het hebben van een “heilige s*** is een game changer!!!” die in het midden van mijn scherm verschijnen terwijl ik aan een baardartikel denk, is niet precies de reden waarom ik de Atlantische Oceaan heb bezocht.
De grote ironie van online adverteren is tegenwoordig dat het vaak beweert ‘gericht’ te zijn, waarbij onze persoonlijke en demografische informatie wordt verzameld om ons advertenties te tonen waarin we zogenaamd geïnteresseerd zijn. Ik wil om te zien. Zou ik niet liever advertenties zien die ‘relevant zijn voor mijn interesses’? Misschien. Maar ik kan gerust zeggen dat na twintig jaar ‘extreem online’ te zijn geweest voor zaken, het aantal advertenties waarop ik gewillig en enthousiast heb geklikt, in de dubbele cijfers moet liggen.
In plaats daarvan blijven de motoren die deze advertentienetwerken runnen mij bombarderen met twee soorten advertenties: 1) advertenties die volledig irrelevant zijn voor mijn interesses en 2) advertenties die relevant zijn voor mijn interesses omdat ze precies het product laten zien waar ik ooit naar keek in een of andere online winkel. Bedrijven die advertenties targeten, weten misschien ‘veel over mij’, maar dat doen ze niet Ik weet mij op een echt nuttige manier.
Ze weten bijvoorbeeld niet waarom ik een product online heb bekeken, of ik al heb besloten het niet te kopen (of ergens anders te kopen), of dat ik de liefde van mijn baas voor Japanse bidets gewoon beter wil begrijpen . Ze weten niet of ik een hond heb (of wil). En ze weten (duidelijk) niet dat ik zou worden afgeschrikt door een eetbaar product in de vorm van een menselijk oor en met zowel bijtsporen als de naam van Mike Tyson.
(Gelukkig kunt u zich op sommige sites, waaronder Ars Technica, volledig afmelden voor advertenties door u voor een paar dollar per maand te abonneren – en rechtstreeks bij te dragen aan ons bedrijfsresultaat.)