Worstel jij met medeafhankelijkheid? Vragen die u uzelf kunt stellen – en hoe u zich kunt bevrijden: NPR

Als je ‘s nachts niet wakker bent en aan relaties denkt, zijn we niet hetzelfde.

Het grootste deel van mijn leven betekende bedtijd zoemen. Ik zou gekweld worden door een verliefdheid. Ik analyseerde werk-e-mails in mijn hoofd en vroeg me af hoe ik een collega het gevoel gaf. Ik denk aan de depressie van een vriend, de lange zoektocht van een familielid naar een baan en of mijn bejaarde buurman zich eenzaam voelt. Het was eenzaam en vermoeiend.

Als je empathie en gemeenschap waardeert, is het normaal dat je wat slaap verliest over sociale banden (Onderzoek laat zien dat de zorg voor anderen ons welzijn positief beïnvloedt). Maar als zorgen maken over anderen een negatieve invloed heeft op je leven, of als je voor je eigenwaarde ongezond afhankelijk bent van anderen, kan dit een teken zijn van gedrag dat wederzijdse afhankelijkheid wordt genoemd.

“Codependente mensen zijn mensen die meer van andere mensen houden dan van zichzelf”, zegt Melody Beatty, auteur van Niet langer codependentEen centrale tekst over dit onderwerp. Het lijkt misschien alsof je ja zegt tegen anderen Als je nee zegt, alles laat vallen om een ​​vriend in nood te redden of een onvermogen om zich geen zorgen meer te maken over familieleden.

Hoewel dit concept geen officiële definitie heeft Diagnostisch en statistisch handboek voor psychische stoornissenCodependency kan negatieve emotionele gevolgen hebben, zegt Beatty. Deze omvatten een diepe behoefte aan goedkeuring van anderen, een patroon van conflictvermijding of Neiging om eigen behoeften te negeren.

Heeft u codependente neigingen?

Een paar jaar geleden begon ik een kloof te herkennen tussen het soort relaties dat ik wilde – wederzijds, gezond, liefdevol, gelukkig – en het soort relaties dat ik feitelijk had – afstandelijke, eenzijdige en (soms) ongezonde relaties.

De ruimte tussen verlangen en realiteit bracht mij ertoe te onderzoeken of ik codependente neigingen had. Als je je hetzelfde afvraagt, biedt Beatty een aantal vragen die je jezelf kunt stellen.

• Stel jij de behoeften van anderen boven die van jezelf? Angst en een lage eigenwaarde kunnen ertoe bijdragen dat codependenten niet in staat zijn de grenzen te stellen die ze nodig hebben om voor zichzelf te zorgen, dus laten ze anderen ‘hun leven in de war brengen’, zegt Beatty. Het kan gevoelens van woede, wrok en pijn veroorzaken – en kan bijdragen aan problemen zoals depressie of te lang in schadelijke situaties blijven.
• Heeft u de gewoonte om de problemen van anderen op te lossen? Codependents zijn te veel betrokken bij de levens van anderen. Wanneer we de behoefte voelen om onze relaties te baseren of onszelf te verwikkelen in de pijn van anderen, kunnen we onszelf verwaarlozen – en dat Kan bijdragen aan zelfhaat en zelfhaat, zegt Beatty.
• Neemt de verslaving of ziekte van een dierbare uw leven in beslag? Als een codependent gehecht is aan een alcoholist, kunnen ze bijvoorbeeld al hun energie richten op het helpen van hun geliefde of nuchter blijven. Of ze blijven misschien thuis omdat ze denken dat dit hun partner zal helpen de verleiding om te drinken te vermijden. In deze definitie volgen codependents een disfunctioneel relatiepatroon. Ze zijn alleen oké als de ander oké is.

Nadat ik over mijn eigen gedragspatronen had nagedacht, realiseerde ik me dat ik inderdaad een aantal onderling afhankelijke manieren had om met de wereld om te gaan, vooral mijn neiging om aan anderen te denken. Ik dacht: als ik mijn vrienden, collega’s en buren maar zou helpen, zou ik dat misschien wel doen Krijg de verbinding die ik wil in liefde, werk en leven.

Hoe u zich kunt losmaken van codependente relaties

Als we waarde hechten aan het ondersteunen van anderen ten koste van onze eigen gezondheid, brengen we de kwaliteit van onze relaties in gevaar. Om dit patroon te doorbreken, probeer de focus van anderen naar jezelf te verleggen. Hier zijn een paar manieren om dit te doen.

• Zoek professionele hulp. Als u denkt dat u codependent bent, praat dan met een therapeut die u kan helpen uw gedrag te onderzoeken en te veranderen. U kunt lid worden van een steungroep. Codependent AnoniemEen 12-stappenprogramma, ze hebben een lijst met groepen op hun website.

• Geef controles met grenzen vrij. Voordat we ons te veel zorgen maken over het redden, zorgen of anderen, zegt Beatty: denk eens na over je motivaties. Probeer je te helpen? Of probeer je de ander onder controle te houden? Grenzen kunnen je helpen zelfzorg te beoefenen door grenzen te stellen aan de hoeveelheid fysieke en emotionele ruimte die we anderen geven.

• Zorg goed voor jezelf voordat je voor anderen zorgtErkend huwelijks- en gezinstherapeut zegt Sean Michael Howarddie bezig is zijn naam juridisch te veranderen in Adesola Nnamdi. “Iemand weet dat hij op een plek is om iemand te helpen als hij slaapt, als hij zichzelf voedt, als hij voor zichzelf zorgt.”
• Identificeer uw wensen en behoeften. Pak pen en papier en schrijf op wat je maar wilt en nodig hebt, of het nu je diepste geheimen of lichtste wensen zijn, zegt Nnamdi. Toen ik voor het eerst begon te genezen van wederzijdse afhankelijkheid, schreef ik bijvoorbeeld dat ik wederkerigheid wilde. Dit weten – en op basis van die informatie handelen – kan het begin zijn van een gezonde band.

Met de hulp van een therapeut en een steungroep begon ik mijn relaties uit te pakken. Ik besefte dat mijn wederzijdse afhankelijkheid mij ertoe had gebracht te denken dat intimiteit kon worden bereikt door zorgzaamheid. Maar ik heb geleerd dat echte zorg wederzijds is. Beetje bij beetje verloor ik de slaap bij het berekenen van de manieren waarop ik moest geven.

Elke keer dat ik een herinnering nodig heb om ernaar te blijven werken, zeg ik een affirmatie D de taal van loslaten, Een boek met dagelijkse meditatie Door Beattie. Vandaag sta ik open voor het geven en ontvangen van de gezondste liefde die mogelijk is.

Gina Ryder

Werkte ruim tien jaar als verslaggever, redacteur en docent.

Het audiogedeelte van deze aflevering werd gerapporteerd door Gina Ryder, geproduceerd door Margaret Cirino en geredigeerd door Megan Keen en Malaka Garib.

Wij horen graag van u. E-mail ons op LifeKit@npr.org. Luister naar Lifekit Apple-podcasts En SpotifyOf meld je bij ons aan Nieuwsbrief.